La trampa de la culpa vs. La realidad de la corresponsabilidad
En la psicología clínica y la terapia de pareja, se suele abandonar el concepto de «culpa» (que es estático y busca castigo) para hablar de corresponsabilidad. Salvo en situaciones de asimetría evidente o violencia, las crisis amorosas se construyen a dos manos. Una relación es un sistema interconectado: lo que hace uno afecta al otro, y viceversa.
Tomemos como ejemplo un patrón clásico en la consulta: el ciclo de persecución y distanciamiento.
- Acción de A: Siente que B se aleja, por lo que empieza a reclamar, presionar y criticar para obtener atención.
- Reacción de B: Al sentirse abrumado y atacado por los reclamos de A, se encierra más en sí mismo o se marcha.
- Consecuencia: Al ver el distanciamiento de B, A se desespera y presiona aún más fuerte.
¿Quién empezó? Es como el dilema del huevo y la gallina. Ambos están alimentando el mismo círculo vicioso. Uno por perseguir de forma destructiva y el otro por retirarse de forma evasiva.
¿Cómo se reparte esa responsabilidad en el día a día?
La corresponsabilidad no siempre significa que ambos hacen exactamente lo mismo, sino que sus conductas encajan para mantener el problema. Se manifiesta principalmente en tres áreas:
1. El mantenimiento del conflicto
Un problema no crece si una de las partes no lo alimenta. Si uno grita y el otro responde con ironía, ambos eligen escalar la tensión. Si uno calla lo que le molesta para «evitar pelear» y el otro da por sentado que todo está bien sin preguntar, ambos están construyendo una pared de resentimiento en silencio.
2. La falta de límites claros
A veces, la responsabilidad de uno radica en lo que permite. Dejar pasar sistemáticamente faltas de respeto, asumir todas las cargas del hogar sin pedir ayuda, o tolerar la indiferencia también es una elección activa. El silencio o la sumisión le comunican a la otra persona que su conducta es aceptable.
3. La rigidez para ceder
Cuando surge una diferencia, esperar que sea el otro quien cambie primero es el camino directo al estancamiento. Si ambos se atrincheran en su postura bajo la premisa de «yo tengo la razón y tú debes disculparte», la relación se convierte en una lucha de poder donde el ego importa más que el bienestar común.
El enfoque de Terapia de Corta Duración: Cambiar el sistema
Cuando las parejas buscan apoyo, una de las mayores ventajas de la terapia de corta duración es que rompe rápidamente con el juego de las acusaciones. Al ser un enfoque eminentemente práctico y centrado en el presente, no se pierde tiempo buscando «quién empezó la guerra», sino en entender cómo la están manteniendo hoy.
El giro de tuerca: En lugar de preguntar «¿Qué te hace tu pareja?», el enfoque estratégico invita a reflexionar: ¿Qué haces tú cuando tu pareja actúa así, y cómo tu reacción contribuye a que el problema continúe?
Al identificar estos engranajes, el proceso terapéutico dota a ambos de herramientas específicas para que, modificando la conducta de uno solo de los miembros, todo el sistema de la relación se vea obligado a cambiar.
El beneficio de asumir tu parte
Asumir la responsabilidad compartida puede dar miedo al principio, pero en realidad es un superpoder. Piensa en esto: si el problema fuera 100% culpa de tu pareja, tú estarías en una posición de total vulnerabilidad, esperando de brazos cruzados a que el otro decida cambiar para que tú puedas ser feliz.
En cambio, cuando reconoces tu 50% de responsabilidad, recuperas el control. Te das cuenta de que tienes en tus manos la capacidad de cambiar tus reacciones, proponer nuevos acuerdos y transformar la dinámica. El amor maduro no busca culpables; busca aliados que miren en la misma dirección y se pregunten, con honestidad: ¿Qué puedo hacer yo hoy para que esto mejore?