La idea de que la verdadera felicidad en pareja solo es posible con el “primer amor” es un mito muy arraigado en la cultura popular. Canciones, películas y novelas han glorificado la noción de que el primer vínculo sentimental es único e irrepetible. Sin embargo, desde la psicología clínica y la investigación en relaciones de pareja, este mito puede generar frustraciones, comparaciones injustas y, en ocasiones, impedir que las personas se abran a nuevas experiencias afectivas más saludables.

El peso cultural del primer amor

El “primer amor” suele idealizarse porque ocurre en etapas de gran intensidad emocional y descubrimiento personal. Investigaciones en psicología del desarrollo han mostrado que las primeras relaciones románticas cumplen una función importante en la construcción de la identidad afectiva y en la adquisición de habilidades sociales (Furman & Shaffer, 2003). Sin embargo, esto no significa que solo esa experiencia pueda ser fuente de plenitud.

La memoria afectiva tiende a magnificar los recuerdos iniciales: lo nuevo, lo inesperado y lo intenso suelen registrarse como inolvidables. Estudios longitudinales en jóvenes muestran que el primer amor deja huellas emocionales, pero la estabilidad y satisfacción relacional aumentan en etapas posteriores, cuando las personas desarrollan mayor madurez y regulación emocional (Montgomery, 2005).

La felicidad relacional no depende del orden, sino de la calidad

Desde la terapia de pareja, lo que marca la diferencia no es si una relación fue la primera o la quinta, sino la calidad del vínculo: la comunicación, la confianza, la capacidad de negociar y la intimidad compartida. Gottman y Silver (2015), al estudiar miles de parejas, concluyen que la longevidad y la satisfacción no están ligadas a la historia previa, sino a la presencia de “hábitos protectores” como la validación emocional y la resolución constructiva de conflictos.

De hecho, la evidencia empírica señala que las segundas o posteriores relaciones pueden mostrar mayor estabilidad precisamente porque los individuos ya han aprendido de experiencias pasadas (Bergstrom et al., 2019). Esta perspectiva desmitifica la idea de que solo el primer amor puede traer felicidad.

Los riesgos de idealizar el primer amor

Creer que únicamente se puede ser feliz con el primer amor puede traer varias consecuencias psicológicas:

• Dificultad para cerrar ciclos: algunas personas quedan atrapadas en la nostalgia, comparando constantemente a la pareja actual con la primera experiencia (Espínola, 2017).

• Autoexigencia excesiva: se interpreta cualquier dificultad en relaciones posteriores como señal de “fracaso”.

• Normalización del sufrimiento: en ocasiones, se permanece en la primera relación pese a dinámicas de maltrato, bajo la idea de que “si es el primero, debe ser para siempre”.

La investigación sobre mitos románticos muestra que estas creencias limitantes se asocian con menor bienestar y mayor tolerancia a conductas disfuncionales (Ramírez-Carrasco et al., 2024).

Lo que realmente construye la felicidad en pareja

La psicología contemporánea subraya que la felicidad en pareja está relacionada con variables dinámicas:

• Comunicación abierta y validación de emociones.

• Flexibilidad para adaptarse a cambios vitales.

• Proyecto compartido más allá de la atracción inicial.

• Trabajo personal en autoestima y autonomía emocional.

De esta manera, es posible encontrar plenitud tanto en la primera relación como en vínculos posteriores, siempre que ambos miembros estén dispuestos a construir activamente un espacio de crecimiento mutuo.

Una mirada terapéutica

En terapia de pareja, a menudo se trabaja con personas que arrastran la idealización del primer amor como una sombra que invalida las experiencias actuales. El acompañamiento profesional busca desmitificar esa narrativa, promoviendo una visión más realista: no importa el número de la relación, sino la calidad del presente.

Se enseña que cada vínculo amoroso tiene un valor único y que es posible resignificar experiencias previas sin negar su importancia, pero sin quedar prisionero de ellas. La felicidad en pareja se construye en el aquí y ahora, con base en el compromiso y la capacidad de reinventarse.

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“¿Es verdad que solo se puede ser feliz con el primer amor? Descubre, desde la terapia de pareja y la investigación, cómo superar este mito y construir relaciones sanas y plenas en cualquier etapa de la vida.”

Referencias (APA 7)

• Bergstrom, T., Miller, C., & Zietlow, A. (2019). Romantic relationships across adulthood: Developmental perspectives. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 680–699. https://doi.org/10.1177/0265407518766699

• Espínola, R. (2017). Mitos del amor romántico: su influencia en la calidad de la relación. Revista de Psicología Social, 32(3), 453–470. https://pepsic.bvsalud.org

• Furman, W., & Shaffer, L. (2003). The role of romantic relationships in adolescent development. New Directions for Child and Adolescent Development, 95, 3–22. https://doi.org/10.1002/cd.80

• Gottman, J., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Harmony Books.

• Montgomery, M. J. (2005). Psychosocial intimacy and identity: From early adolescence to emerging adulthood. Journal of Adolescent Research, 20(3), 346–374. https://doi.org/10.1177/0743558404273118

• Ramírez-Carrasco, C., Hernández, A., & Soto, P. (2024). Multidimensional scale of myths about romantic love (MRL-MS): Validation in Chilean university students. Revista Latinoamericana de Psicología, 56(1), 1–15. https://doi.org/10.14349/rlp.2024.v56.n1