Los mitos que impiden construir una pareja sana

¿Por qué siguen vigentes los mitos del amor?

Desde temprana edad —familia, cine, literatura, cultura pop— absorbemos narrativas románticas idealizadas que se integran en nuestra psique y luego proyectamos esas expectativas sobre nuestra relación (Espínola, 2017). Pepsic Estudios muestran que los estereotipos y mitos románticos se infiltran en la estructura de la pareja, alimentando autoengaños o perpetuando relaciones disfuncionales con la esperanza de que “algún día cambie”. SciELO+3Pepsic+3SciELO+3

La investigación sobre mitos del amor romántico ha producido escalas validadas, como la Escala Multidimensional Mitos del Amor Romántico (MRL-MS), aplicada a jóvenes en Chile con resultados que identifican múltiples dimensiones de creencias erróneas (Ramírez-Carrasco et al., 2024) SciELO. Otros estudios también han confirmado que la adhesión a mitos románticos se correlaciona con menor calidad relacional, más conflicto y tolerancia a violencia simbólica (Perea, 2020) Revista Iberoamericana de Psicología

Adicionalmente, en el contexto psicológico internacional, Langeslag (2024) refuta seis concepciones erróneas comunes acerca del amor romántico, advirtiendo que muchas ideas populares no resisten el escrutinio empírico. PMC

A continuación, exploro algunos mitos frecuentes —y sus efectos nocivos—, ofreciendo una mirada terapéutica para liberarse de ellos.

Mito 1: “Si es verdadero amor, todo será fácil”

Este es probablemente uno de los mitos más perniciosos. Muchos creen que una buena pareja no debe exigir esfuerzo: «debe fluir solo». Pero la realidad de las relaciones saludables es que el amor requiere trabajo consciente. PsicCentral señala como mito común la idea de que “una buena relación no necesita trabajo” y advierte que esperar esa perfección es una receta para la desilusión. Psych Central

En terapia de pareja, cuando se desmonta esta expectativa irreal, se abre espacio para pactar juntos los compromisos, la tolerancia ante errores y las estrategias de reparación.

Mito 2: “Mi pareja debe saber lo que pienso sin que lo diga”

A menudo las parejas esperan que el otro “lea la mente” y adivine necesidades o emociones no expresadas. Esa expectativa genera frustra­ción y resentimiento cuando no se cumple. Psych Central+1

Gottman y otros terapeutas enfatizan la importancia de la comunicación explícita y la escucha activa. La idea de que “tu pareja debería adivinarte” refuerza dinámicas pasivas y demandantes.

Mito 3: “El amor lo cura todo”

Un mito muy poderoso y extendido es creer que el sentimiento de amor basta para sanar heridas personales. Según Psychology Today, muchas personas creen que el amor “resuelve todo”, pero la realidad es que el amor por sí solo no reemplaza el trabajo personal, la responsabilidad emocional o la terapia. Psychology Today

Si uno entra en una relación esperando que el otro lo rescate o cure, esa presión sobre la pareja es insostenible.

Mito 4: “No debemos tener conflictos; pelear es señal de fracaso”

El conflicto no es el enemigo; la forma en que se maneja es lo que marca la diferencia. Estudios de terapia de pareja muestran que parejas que aceptan diferencias y construyen reglas de diálogo tienden a crecer juntas. SciELO+2SciELO Colombia+2

La creencia de que “las parejas felices no pelean” impide que muchos aborden problemas reales por miedo a fallar.

Mito 5: “Existe una sola persona perfecta (alma gemela) para mí”

Este mito romántico de la mitad perfecta condiciona la búsqueda del otro bajo estándares ideales e inalcanzables. En realidad, las relaciones duraderas requieren compatibilidad, crecimiento mutuo y resolución de diferencias más que una coincidencia perfecta desde el inicio. The Guardian+1

Cubells-Serra et al. (2021) estudiaron cómo la adhesión a los mitos del amor romántico puede variar según orientación sexual y modelo relacional, y cómo estas creencias pueden generar expectativas poco realistas que incrementan el malestar (por ejemplo, “el otro debe satisfacerlo todo”) PMC

Mito 6: “Si hay amor, nunca se apaga la pasión”

Muchas parejas sienten culpa cuando la intensidad romántica o sexual disminuye con el tiempo, pensando que es síntoma de fracaso. Pero los afectos evolucionan: la pasión puede transformarse en cercanía, intimidad emocional o compañerismo profundo.

La obsesión por mantener siempre llama intensa puede generar ansiedad y comparaciones negativas. En lugar de persistir en un ideal, conviene repensar formas de conexión que se adapten al momento vital.

Mito 7: “Si engaña una vez, siempre lo hará”

Este es un mito rígido pero frecuente. La infidelidad no siempre predice el futuro; lo que importa es cómo la pareja responde, procesa la ruptura de confianza y reconstruye (o no) acuerdos claros. The Guardian+1

En terapia de pareja, la reconstrucción de confianza tiene etapas, protocolos y límites; no es magia, pero puede lograrse si existe voluntad y acompañamiento profesional.

Cómo trabajar en la deconstrucción de mitos en terapia de pareja

Para el terapeuta o facilitador de pareja, aquí algunas estrategias prácticas:

1. Exploración narrativa y creencias profundas
   Invitar a cada miembro a narrar cómo fue su socialización amorosa (historias familiares, cultura, películas) para detectar mitos internalizados.

2. Psychoeducación relacional
   Presentar evidencia empírica, escalas (como la MRL­MS) o lecturas selectas que muestran la naturaleza de los mitos del amor. SciELO+2PMC+2

3. Desafío empático
   Cuestionar creencias rígidas con preguntas tipo “¿qué evidencia tienes de eso en tu relación?” o “¿qué pasaría si esa expectativa se flexibiliza?”.

4. Construcción de nuevos pactos compartidos
   Una vez identificados los mitos que operan en la pareja, se trabajan compromisos más realistas y adaptativos: cómo comunicar necesidades, cómo negociar desacuerdos, cómo sostener la intimidad en fases variadas de la relación.

5. Seguimiento y ajuste con espacio para errores
   Validar que los pactos no serán perfectos desde el inicio. Incluir cláusulas de revisión, perdón relacional y reparación.

6. Reforzamiento del self individual
   Enfatizar que cada persona debe cultivar sus intereses, auto-cuidado y bienestar emocional: una pareja sana no depende de la fusión total.

Un matiz final en la mirada terapéutica

Desmontar mitos no significa matar la ilusión del amor romántico, sino desprenderse de los cuentos rígidos que dañan la convivencia. En lugar de “la media naranja”, podemos construir una relación entre dos seres enteros. En lugar de exigir lo imposible, ofrecer apertura para crecer juntos. La terapia de pareja puede ayudar a reescribir esas narrativas desde la vulnerabilidad, la comunicación empática y el trabajo compartido.