La pareja atraviesa por diversos problemas, cuando los problemas son mayores o si la pareja ha atrevesado situaciones que han generado un desgaste excesivo por diversos motivos, como peleas, infidelidad, problemas de comunicación, microviolencias, conflictos, agresion, etc. llega al punto en la que tiene decidir si se unen o separan.
El que la pareja siga unida o separada va a depender es una desición que tiene que la pareja y es recomendable que la asuma sin la intervención de ningun tercero en la relación ya sea familia o amigos,
Es necesario reflexionar sobre la desición a nivel personal como pareja, así como evitar la indeterminación para tomar una desición.
La indeterminación en la pareja es poner colocar a uno de los miembros en una situaciòn no saber si la pareja continua o no, aquello a la larga genera confusión y no permite cerrar una situación, independientemente de la desición que se asuma, el tener un norte se hace necesario por el bienestar psicológico de ambos. Es necesario un tiempo para pensar y decidir, para salir del circuito de saber que hacer. SI un miembro sostiene el no saber que hacer, se hace necesario recibir asesoria profesional.
Es muy probable que las opiniones en este post sean controvertidas, particularmente tengo la postura de que no se debe motivar o persuadir al consultante a que cambie de opinion sobre su elección del profesional, así como el profesional debe de ser sincero con el consultante.
En variadas ocasiones el consultante pregunta si el profesional psicologo es de una orientación psicologica determinada, pregunta compleja, ya que para aquello el psicologo debe de formarse y no autodefinirse.
¿Formación y autodefinición es lo mismo? No es lo mismo. La formación es cuando el profesional se identifica , conoce y decide especializarse por 3 años promedio en una escuela determinada de psicoterapia, con profesionales idoneos en su educación y practica psicoterapeutica, la cual contiene diversas caractersiticas (que no son motivos de este articulo)
Autodefinición es cuando un profesional sin formación especializada se define como psicoterapeuta de xxx corriente psicologica sin experimentar ni conocer la misma, y lo cual no es etico al “autodenominarse”, es como que alguien sin profesion se defina como psicologo del alma, por mencionar un ejemplo, o tan moda en nuestro medio como: terapeutas holisticos, terapeutas florales, y un largo etc.
Tambien estan los casos de persuadir al consultante de llevar sesiones de terapia cuando el cliente busca algo diferente, por ejemplo, si el consultante busca a un medico psiquiatra para su atención y el psicologo lo persuade a que se atienda con este, es necesario observar si el pedido de consulta concuerda con la solicitud y competencias, ademas se involucran valores y otros temas más.
Conclusión: Respetar el pedido de consulta del consultante y si no se brinda lo que se pide, lo correcto es no persuadir en pro del bienestar del consultante.
Cuando nos referimos sobre la violencia en la pareja, encontramos manifestaciones tradicionales como la violencia física, la violencia verbal, la violencia sexual, la violencia económica, la violencia patrimonial.
Sin embargo, desde la violencia del tipo psicológica existen diversas formas de violentar al otro, una forma de violentar psicológicamente son los celos patológicos, vista como una expresión de posesión y de acoso por el control hacia el otro miembro, que se puede manifestar desde la patología desde el solicitar fotografías, ubicaciones, etc.
Existen formas sutiles de ser violentos sin palabras, ni golpes, como el rechazo en constante en el plano de la intimidad de la pareja, minimización hacia el otro desde el sarcasmo e ironía (mi tontito/a, etc.), la descalificación de opiniones: “pero que sabes tu” “que vas a saber sobre…”, no prestar atención ante un comentario intencionalmente, no cumplir los roles acordados reiterativamente y jugar a ser tonto, expresando motivos injustificados, entre otros.
La agresividad es una condición innata en hombres como en mujeres, sin embargo, presenta diversas formas de manifestación, existen hombres que expresan su agresión a través de la intensión de dañar al otro y en otros casos mujeres que presentan comportamientos agresivos explícitos y en otros casos no. Sin embargo, la naturaleza humana tiene como característica la agresividad en algunos casos se presenta un buen nivel de autocontrol y en otros casos la relación de la pareja que muestra un nivel de desgaste.
Así como existen hombres violentos, también existen hombre sobre aptados y en otros casos sumisos, también se observa casos de agresión en contextos de consumo de psicoactivos como bebidas alcohólicas, drogas, medicamentos, etc.
La terapia de pareja es importante y necesaria para la prevención como para la intervención en contextos de dificultad para el manejo de la agresividad y evitar contextos de violencia en la relación.
Como se desarrolla una sesión de terapia de pareja
Las sesiones de terapia de pareja se desarrollan en base a un proceso de dialogo, dirigido por el profesional psicologo – psicoterapeuta, en la que van a ir planteando preguntas relacionadas con el problema que manifiestan los consultantes, con la finalidad de esclarecer, reflexionar en un contexto de calidez como confianza para encontrar soluciones al problema con el que viene la pareja.
En este sentido la sinceridad es importante para poder establecer la relación de ayuda con la relación. El terapeuta a traves de tecnicas, herramientas, facilitara la toma de conciencia de lo que genera el problema de la pareja.
Un problema recurrente en las parejas es que muchas optan por el olvido, y lo observado en las sesiones es que el olvido no funciona, que queda como una herida interna que no cicatriza y se puede complicar y amplificar con el tiempo.
Encontramos parejas y familias que presentan dificultades para la independización de sus miembros, familias que evitan a toda costa que sus integrantes se independizen, construyendo casas con diversos pisos, con el deseo de cada piso sea ocupado por cada hijo con su respectiva familia, generándose un aglutinamiento y evitando la individuación de sus miembros.
En las parejas de igual forma, cuando una pareja evita que el otro miembro pierda sus límites, que se centre “exclusivamente en el otro”, en un vivir con el otro y para el otro, con el paso del tiempo se corre el riesgo que cobre una factura: la dependencia o el reclamo por la individuación.
El apego excesivo caracteriza un tipo de estructura familiar que presenta una perturbación en la formación de los límites personales, los cuales, en estos casos, tienden a ser demasiados permeables. Los miembros de la familia de la familia nuclear parecen incapaces de determinar los límites entre ellos mismos y frente a sus familias de origen, los roles de padres e hijos no están definidos con firmeza, se modifican con frecuencia y al azar, y se carece de una estructura organizativa y de jerarquía de familia.
Minuchin y otros (1967) tomaron la expresión apego excesivo de Don Jackson y la utilizaron para describir un atributo de ciertas familias marginales. Desde la publicación de este estudio, se ha usado para caracterizar un tipo particular de estructura familiar. En otras tipologías de la familia se han empleado diferentes términos para describir fenómenos similares; entre ellos figuran los conceptos de vinculo, masa indiferenciada del ego familiar, fusión y caos cognitivo colectivo. Estas denominaciones se han aplicado por lo general a la familia con un miembro esquizofrénico.
En el enfoque analítico estructural de Minuchin se trata de determinar cómo se originan los subsistemas familiares, cómo interactúan entre sí y cómo se definen los roles dentro de la estructura familiar (y si están definidos) y si realizan sus funciones correspondientes. Los miembros excesivamente apegados tienen una gran dificultad para definir los roles y las funciones y son incapaces de estructurar sus relaciones. Este tipo de confusión puede verse como un modo de evitar las confrontaciones y clarificaciones directas, que los miembros de la familia pueden sentir como una amenaza para la unidad familiar. Asimismo, hay una tendencia en las familias excesivamente apegadas a designar a una persona para que actué como “pacificador “siempre que haya una amenaza inminente de conflicto familiar.
Personalidades en desequilibrio emocional en las relaciones de parejas
Existen circunstancias en las que la terapia de pareja presenta un lento avance en las sesiones de terapia, se aprecia en las sesiones que uno o ambos presentan estructuras de personalidad con un desequilibrio emocional, lo que se ha manifestado en la relación como pareja e incluso en las sesiones.
Como al abrumar con el discurso y no respetar el timing del otro miembro de la relación, expresiones de comportamientos caracterizados por la intensidad emocional y que desbordan en la relación. En estos casos, la terapia de pareja es un factor para los problemas en la relación, sin embargo, se hace necesaria la intervención en terapia individual, debido a que la terapia de pareja se enfoca a trabajar el vínculo de la relación.
Un buen vinculo de pareja puede dar sostén a quien presenta una personalidad en desequilibrio, sin embargo, es un gran costo y peso para quien tiene que sostener, mas si el desequilibrio es frecuente. Generando un agotamiento en la relación.
De lo redactado, se desprende que en la pareja uno de los elementos protectores de la relación de pareja es la capacidad de dar sostén ante las dificultades para que la relación se mantenga en el tiempo. Otro factor de protección en la relación es la capacidad de tomar conciencia ante los problemas y resolver los problemas.
La capacidad de dar sosten implicara tolerancia hacia los desbordes, los cambios de actitud, comportamientos impulsivos, entre otros.
La capacidad de resolver problemas en la relación implicara que un miembro e idealmente ambos puedan ubicar con aun alto grado de objetividad lo que afecta la relación sin buscar responsables ajenos y evitando proyectar, si no, tomar conciencia de lo que la pareja realiza para generar el conflicto.
